РАЗНЫЕ

Присылайте свои анекдоты на e-mail: mak-ivanchenko@narod.ru

Приходит к врачу на прием женщина:
- Доктор, вы знаете, мой муж вот уже два месяца считает, что он лошадь.
- Лошадь говорите. Хм, ну есть, конечно, способ его вылечить, но это очень дорого стоит.
- Не волнуйтесь доктор, деньги у нас есть - он уже выиграл три забега.

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Нет никаких проблем, сейчас я Вам дам таблеточки, и все пройдет - Вы бедете видеть
нормальные человеческие сны.
- Доктор, а можно я их сегодня принимать не буду?
- Почему?
- А у них сегодня финал.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос
смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально
говорит:
- А все начилось с того, что я научилась приносить тапочки.

Идет по улице девушка. Парень ее спрашивает:
- Девушка, вы наверное из салона красоты?
- Да! - отвечает она улыбаясь
- Наверное, закрыто было, да???

- Алло! Скорая! Срочно приезжайте,мужчину катком задавило!
- Сообщите адрес.
- Записывайте Лесная, 15, 17, 19!

- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.

- Доктор, вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я себе вывихнул руку.

Сверхтрезвость: смотреть на двоих, а видеть одного.

Дюймовочка брела по мерзлой земле и дрожала от холода.
Возле леса, куда она попала, лежало большое поле; хлеб давно был убран, одни голые, сухие стебельки торчали из мерзлой земли;
для Дюймовочки это был целый лес.
Ух! Как она дрожала от холода! И вот встретила бедняжка полевую мышь.
- Бедная девочка! Пойдем, я тебя накормлю и согрею.
Они прошли в мышиную норку. Там мышь дала Дюймовочке хлебное зернышко. Дюймовочка, поблагодарив, съела половинку.
- Спасибо тебе, добрая мышь. Теперь я наелась и согрелась.
- А что-же ты, Дюймовочка, только половинку зернышка съела? Кушай все, не стесняйся!
Дюймовочка доела зернышко, откинулась на спинку стула:
- Ну теперь я обожралась и вспотела!

Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция.

Посетитель заходит в бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.