РАЗНЫЕ

Присылайте свои анекдоты на e-mail: mak-ivanchenko@narod.ru

Сатана пришел к бездарному писателю и говорит:
- Ты бездарный писатель, ты обречен. Я предлагаю тебе сделку:
ты станешь известным, ты будешь писать по пять романов в год,
в течении пяти лет, каждый из них станет бестселлером и разойдется
миллионным тиражом, но погибнут все твои родственники. Подумай хорошо.
Я завтра приду за ответом.
Писатель размышляет:
- Я стану известным, буду писать по пять романов в год, в течении
пяти лет, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом,
но погибнут все мои родственники.
- Значит, я стану известным, напишу двадцать пять романов за пять лет, каждый
из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом,
но погибнут все мои родственники.
- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить.

Идут по лесу медведь, лиса и черепаха.
Смотрят на поляне арбуз лежит.
Медведь говорит:
- Сорок один, ем один.
Лиса:
- Сорок восемь, половинку просим.
А черепаха не знает что сказать.
Идут дальше. Опять натыкаются на поляну с арбузом.
Медведь:
- Сорок один, ем один.
Лиса:
- Сорок восемь, половинку просим.
А черепаха не знает что сказать.
Идут дальше. Опять натыкаются на поляну с арбузом.
Медведь:
- Сорок один, ем один.
Лиса:
- Сорок восемь, половинку просим.
Черепаха не выдерживает:
- Сорок пять, дайте откусить.

Деревня, возле домов сидят бабульки.
Мима идет пехота.
Одна бабулька говорит другой:
- Командир карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России.

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.

На заводе идёт собрание по поводу выезда всем коллективом на рыбалку.
Высупает докладчик:
-В позапрошлом году ездили на рыбалку.Взяли по бутылке водки на человека.В итоге потеряли удочки.
В прошлом году взяли по две бутылки
водки - потеряли автобус.Какие будут предложения на этот год?
Голос из зала:
-Предлагаю взять по ящику водки.Удочек не брать, из автобуса не выходить!

Приходит муж домой.Жена спрашивает:
-Где был?
-У соседа.В шахматы играл.
-А почему водкой пахнет?
-А что от меня шахматами должно пахнуть?!

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...

Рассказывает игpок в пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патpоны, я достаю кисточку - и в pукопашную!

Василий Иванович дает Петьке задание, чтоб он написал
объявление о собрании, которое состоится во вторник.
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а как пишется вторник?
- Не знаю, Петька, в словаре посмотри.
На следующий день Василий Иванович видит
объявление: В среду состоится собрание, прийти
на день раньше.
Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Что это ты за ерунду написал?
- Та я в словаре смотрел, фуфайка есть,
фляга есть, а вторника нет.

Нашли бутылку Пушкин, Лермонтов и Маяковский;
решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись,
решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
Выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
Остальное выпью я.

Тянут два грузина убитого медведя.
На встечу им третий:
- Грызли?
- Нэт, так застрэлылы.