АРХИВ АНЕКДОТОВ

Присылайте свои анекдоты на e-mail: mak-ivanchenko@narod.ru

Мужик заходит в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек!!!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут!!! Вам каких – с фильтром
или без?

Объяснительная студента:
- Мы сначала выпили водки, потом когда водка закончилась,
мы выпили вина, а когда и вино закончилось, мы выпили пива.
Потом я отравился печеньем.

- Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде
бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.

Одному человеку нужно было починить дверь. Он послал сынишку к соседу за инструиентом.
Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Тогда принеси из чулана наш.

- Последний раз требую, чтобы вы вернули десять тысяч, которые взяли у меня взаймы!
- Хорошо, что последний, а то, если честно, вы меня уже достали своей настойчивостью!

Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно,
эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает.

Пограничники вбегают в купе поезда:-Оружие?! Наркотики?! Валюта?!
- Нет, спасибо. Две чашки чая, пожалуйста.

Лежат в холодильнике два помидора.
Один другому:
- Брррр! Холодно тут.
Другой:
- АААААА! Говорящий помидор!

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как? Купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу, рисуют...

Спорят двое.
- А я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите,
как называется болезнь горла из шести букв?

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Медведь: Кто ел из моей миски?
Медвежонок: Кто ел из моей мисочки?
Медведица: Чего разорались? Не приготовила я еще!

Теща взяла метлу, идет возле дивана на котором лежит зять и читает газету, он посмотрел и спрашивает:
- Убирать будете, или полетите куда-то?

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!